记得以前，大概是小学的时候就觉得那些父母离异的同学和我们不一样，不只是成绩，就连他们的思维方式也不一样，早恋是他们的通病。

     现在家里一团糟，也很难说谁对谁错。前一阵也想过谈场恋爱，用另一种情感来弥补家里亲情的缺失。也谈不上缺失，只是气氛很异样。我想我现在理解那些以前为我所不齿的异类同学的思想了。冷静了一段之后，觉得将两种情感混在一起不是一种明智的选择，更何况种种感情上的不幸都是由于当初没还有最佳选择造成的，现在为了恋爱而恋爱只会为将来酿下苦酒。

     也许觉得烦的时候不能去找另一种快乐来忘却烦恼。就好像喝完苦药后不适合吃糖，清水比较合适。

     我现在需要一杯清水。不加糖。

     今天和爸爸一起去医院看爷爷，正好他去化疗。所以就和护工一起谈起了他的病情，突然很有感触，所以回来后就想到msn上留一段，给爷爷。

     爷爷不是第一次住院，记得小学两年级的时候爷爷糖尿病住院。我和妈妈一起去看他，那时并不觉得住院有多可怕，因为我可以在医院外面享受一支流着眼泪的冰激凌。爷爷是很喜欢吃甜食的，让他患上糖尿病真是太不人道了。大概是不想刺激爷爷，所以妈妈才让我在外边吃冰激凌吧！

     那时候爷爷还蛮健康的，印象里他总是会用美加净的发油，三七开的头发分得一丝不苟，衬衫的领子也是浆得比笔挺的。

     等爷爷化疗出来的时候，我从放疗的那个甬道里望去：爷爷不再像记忆里那样老派，倦怠的棉毛衫无力得贴在他松弛的肌肤上，因为糖尿病导致的失明使他的眼神很空洞，好像在看着什么，有什么都看不见。。。不管怎样，你在我心中永远是我的爷爷

     爸爸和我统一了口径，爷爷是脑袋里长了一个淤血，压迫了神经，所以看不见了，这样一直按时吃药、照光，就可以看见了！看看漂亮的孙女

     昨天爷爷说他看到光亮了，兴奋了一天一夜，可是今天又什么都看不见了。。。我们都和他说是因为吃药照光的缘故，他似乎相信了，对未来充满了憧憬。。。我也好高兴

     护工告诉我，看到光只是照光放疗的一种反映

     我们的幻想好像是小时候吹得泡泡，看上去很美，飘啊飘，可是坚持不了几秒，就破了

     不想爷爷失望，我们就编了这样一个谎言，希望用亲情维系着，他可以一直飘啊飘，百年之后，飘到西方极乐。。。

    尽管有人说，出生就是走向死亡。可是还有那么多美好的东西，他们是如此美好，我们都不想舍弃。

     于是，就有了谎言。希望所有爱我的人和我爱的人都可以理解。 

   

       2006年1月12日，雨，潮湿无比。

       窗外是无尽的雨，窗内好像也在下雨，潮潮的，产生了一种错觉，好像梅雨来了。

       没有闲敲棋子落灯花的意境，因为本来就没有约人。呵呵，也许是约过的：阿南宜凌辱的卜尼法斯9世还没和我讲清楚那天发生的事，明天考试不会考到吧？3000年前的埃及法老阿肯那顿，一直对你们这个遥远国度的事感兴趣，可是老师又说不会考，一节课就结束了。诶~世事就是这样，不尽如人意

       从窗里往外看，好像雾蒙蒙的。一直有这样一个梦境萦绕在脑海里：某日，他来了，也是一个有雾的日子，看不清脸。就在我想伸手的时候，他往后退了，什么也没抓住。。。然后他就消失了，连轮廓都没有了。

      也许不该伸出手去触这位梦里才会出来的朋友。奥古斯丁说好在彼岸。我是水这边的孩子，伸手去水的那边会怎样呢？

      既然只是虚无缥缈的雾里才有的事，就把它当成是一段梦吧!不要再想了，想也无用，精神和物质本来就是二元剥离的。

       我不是木头，也知道一个人付出了总希望有所收获，不管你承认与否，这就是事实。

       也许当初不该那么麻烦你，也许不应该和你说话时那么温柔，也许不应该给你送甜汤，太多的也许，让我现在无所适从。

       我是一个刚从梦中醒来的孩子，梦中留下的泪水尚未拭去，一个人孤寂地、无助地坐在地上，不再光泽的长发懒散地披在身上，厌倦了对镜贴花黄，无己悦者，悦容为谁？

       感激是一种感情，但不是那种情感

       希望你能看到，但又怕你会伤心。醉过方知酒浓，伤过方知情重，不想有人像自己那样傻傻地痛苦。

       如果可以一直暗恋而又不点破，你永远都不会失恋。。。可是谁又能坚持6年呢？如果不是淡忘了，就一定会愈久加剧、最终无可救药地宣泄，尽管也知道这样会失去他。

       没有人是绝对理智的。

       我想我要很长一段时间去愈合我的伤口，3个月、6个月、9个月。。。4天可以是3个月吗？4天可以是6个月吗？4天可以是9个月吗？

       不是。

       

      时间就像手里的沙子，抓得越紧，流走得越快。我没有刻意得抓紧她，可是。。。

      2005年10月7日，下午6时许，过去已经3个月左右了。尽管刚开始时有些心痛，感觉失去了很多，尽管从未拥有过。朋友说，时间是最好的理疗师，我等待着她将我的伤痛愈合。

      不去刻意想他，就让他像水一样过去。

      可是水流过的地方，不是什么也没留下。

      不想抓住她。

      20岁生日前的一次任性，也许是第一次勇敢，也许是第一次面对自己，也是第一次将自己伤害得那么深。

      不想让别人21岁生日时像自己20岁时那样。

      时间呀，你慢写过吧！不想残忍，也不想让别人痛苦

      就让我一个人承受上一次的痛楚吧

      佛说：“我不入地狱，谁入地狱”