我也很惊叹自己的大胆，在夜间路人几乎绝迹的山间竟然能跑半个多小时，换作是以前那个胆小的袂，恐怕是想都没想过。

      感谢3个多月来的磨砺。

      记得有人说过想要战胜心底的恐惧，最好的方法是直接面对它。怕黑是因为对鬼神之说的敬畏，近些日子以来恐怖小说看地多了，愈发地不怕了，因为谨守五戒，应该没有被攻击的理由，呵呵。

      从汤宿出来，先绕到三四苑，再是雅礼，然后女人脚，挨着就是逸夫，再走回来；昨天是新亚，邵逸夫，田家炳，校门口再太古堂、容景禧。

      越来越觉得中大小了，也许是对它熟悉了的缘故吧！

      能在晚上听到山渠细水的足迹，看到树影婆娑的舞姿，那种宁静和曼妙，限于文笔拙劣，不能对人言呀！

      独自偷着乐

      昨天感恩节，感谢我所有的朋友！

      前些天和绿绿食过宵夜后沿崎岖山路上行时聊到挂牌，当时也只是戏谑地说有机会一定要挂一个。

      刚才去洗碗筷的时候在厨房看到一香港mm同她gg一同吃饭，不经意的一回头看到女孩子在用勺子喂那个男生，甜甜的笑魇，如同雨后的紫荆，平淡却又灿烂真实。

      因为不好意思打扰到他们，所以没来得及冲第3遍就匆匆退出。临走前瞥了一眼他们一起做的晚餐：一叠白菜同鸡块，很普通，但在这种情景下很甜蜜。

      以前和女友们聊天时总喜欢谈将来，按她们的逻辑，如果25岁是理想年纪的话，至少应该提前2-3年做准备量。现在20岁零1个月，2年够吗？危机啊！

      麻烦看到此文的朋友留个言，大家都是在几岁的时候遇到“他”的？谢谢

      学校书院协会组织的两天一夜的出海，感觉最深的除了颠簸、晕眩的船舱、半夜3到5点的甲板值班外，最深的当然是从3-4米高船舷或绳索上以加速度为9.8的笔直跳进海里（不知下面有没有鲨鱼）。

      为了记住这5次跳海，也是最后的5次，所以记录下来，和各位朋友一起分享。

      第一次跳，是在甲板上，没有救生衣穿，下面有个救生圈浮着。从甲板边缘看下去，蓝绿色的西贡海波光粼粼，颜色很漂亮，可是想到要从这么高的甲板跳进去就不觉寒气从下面冒上来：不知道一霎那沉下去的时候有什么东西在海水里等着自己。。。很快就排到自己了，我没的选择，大家都知道我内地来的，不能让人家瞧不起呀。。。最紧张的是犹豫的那一个阶段，因为那个时候心里斗争的激烈同紧张同高考成绩公布时刻不相上下，只是这次我觉得我还搭上了身家性命。理性告诉我这样跳下去再湿着上来会感冒，可是心里的那个魔鬼和我说如果不下去丢脸丢到太平洋了。我告诉自己可以不管别人的看法，我有我自己的价值衡量标准，可是不行，作为社会人，我不得不作和大家一样的事。

      脚底离开甲板，身体迅速下坠。没有飞的感觉，只是觉得自己好重，不停地下坠。。。因为害怕我的腿没有伸直，略微弯曲，因为这样婴儿似的弯曲状给我安全感。正打算把腿伸直（因为船长说和水面接触面积越大摔地越痛），没想到已经接触到凉凉的海水了。还来不及想，咸涩的海水从四面八方涌入鼻子、耳朵，还呛了一口，那个叫难喝啊！

      倒数第二次跳之前还委托船长喊了一声壮胆然后跳，可还是紧张啊！！！

      5次的跳海，没有一次给我飞的感觉，都被紧张笼罩着。

      除了2次双腿发软没跳之外，其余都跳了，还游了300米到沙滩。总算没有丢上海这个I.D.的脸。

      香港，果然是个什么都会发生的地方。

      好像space写到现在一直在一个人发些小感慨，小女生情怀也好，伤春悲秋也罢，很少专门为朋友们做一篇。

      一来觉得space上的都是挺熟的朋友，二来觉得都“老夫老妻”（想不出一个更贴切的词），倘若再写一篇，反而显得生疏了。因为和你们在一起的时候，就好像鱼儿在水中一样，很快乐，可以畅所欲言，分享彼此的小快乐和小悲伤。没有什么特别大的情感上的跌宕起伏，于是也就不会想到记篇日志了。

      2个月了，很想你们，真的。也许鱼儿离开了习以为常的水才能体会到她的珍贵。

      再有2个月我就可以回上海了，又可以见面了，到时候见！

       Miss u all!