手机链，有点像初中生。

      不是很像挂，正所谓言不苟出，行不苟为。名不正，言不顺，挂着什么意思呢。。。

      也有可能是一直暧昧惯了，如果有突然的转变会不习惯的。

      挂还是不挂，这是一个问题。

      所谓校友会，也就是一群认识不认识的人聚在一起。cr说他们那届只来了2、3个，大家都不是很热心。积极的也就是那些所谓的衣锦还乡、有了一定地位、想在昔日同学那里秀一秀的而已。

      随后被拉去兰生，在四星级酒店像服务一样做事。恰好有两场婚宴，虽然没有看到新娘，不过还是可以根据他的海报想象出那位百合般绽放的新娘。

      后来允许去自助餐，因为饿过头了，看到食物也不是很有胃口，拿了满多小蛋糕和水果蔬菜。没有抵制力的家伙！不过很久没吃精致的小西点，这次真是不记成本和后果。到后来，心情很不错，还拿了杯红酒，虽然有点偏酸，不过感觉真的很好。只是不胜酒力，才一杯就通红了。不知是否是因为x在旁边的关系。。。

      晚上他又过来帮g装电脑。我现在开始怀疑自己中意的是现实中的x还是文字中的x。不知道。混乱。

      明天可能去图书馆写陈云的论文。希望可以搞定。

      考完专英，感觉很郁闷的，所以中午和洋洋去了中西简餐，第一次去。虽说和夏多一样都是西餐，但格调完全不同。

      粉红色的桌子，有点像夏朵化妆间的味道。突然想起昨天在bbs上看到的一个帖子，一个为薄情男子默默带豆豆，不过男子永远也不知道豆豆的存在。很悲伤的一个帖子。是什么能让女孩子牺牲这么多？搞不懂她们怎么想的。

      和洋洋谈起去香港的事，她半开玩笑的建议我去香港找一个。呵呵，如果这两天我和x算确定关系的话，这样有点过分。不过我们现在还是像以前一样，自修、走回寝室。没有什么特别的。

      如果一直是这样淡淡的话，4个月的分离会造成什么影响呢？

      可能之后淡得什么都不会留下。

      点了份青柠鸡排饭，淡淡的，没有什么特别。

      以为今天会下雨结果没有。

      他去补牙齿了，晚上越我去自修。

      有点疲了。因为每次都要走半个多小时。。。

 

      可能是身理周期快到了的缘故，昨天一天都非常累，早上的讲座自始至终都在睡，晚上也很早，11点就睡了。今天大概是因为睡满8小时了，所以精神还可以，刚刚填完去香港交流的住宿的表格，就想到写写文章，记录一下过去的日子。

      晚上做了一连串噩梦，也许谈不上噩梦，只是醒来后心情不好。细节记不太清了，印象最深的就是梦到了x，他对我说在一起两周了，这两周的考察生活不是他喜欢，提出分手。我不记得我是怎么回复他的了，只知道自己当时很伤心。梦醒后觉得很奇怪，因为我们还没牵手，更谈不上分手。可是，他明确说了这样的生活不是他喜欢的，即使每天陪我自修、走回南区也是非常勉强的。。。

      这是我自己的猜想还是他真的这样想？我不知道。

      也有可能是我对每天走半个多小时觉得累了吧。

      今天的篮球考试两个球都进了，心情还可以，随后的政治社会学cr似乎剪头发了，很精神，不过课还是和以前一样，没什么条理。中午没吃饭就去听了交流的一些表格的事，买了包饼干，很甜，不过现在已近全部吃完了，哎~我的减肥计划呀

      好累好累。不写了。

      他们都不愿意去参选，所以就我去了。。。没什么准备，一个乱七八糟的互动节目。

      还有就是似乎说了几句神志不清的时候说的话，估计xyh他们可以听出来有影射x的意思。不管了，我也不知道自己当时是怎么想的，就脱口而出了。。。

      也没看结果，因为要和他自修。他没有注意到我今晚让室友瞠目的衣着，可能男生就是这样的，算了。

     今天x对我说小蔡觉得自修时不讲话很奇怪的。其实我也觉得老这么几个小时不讲话也不太好，可是又不方便说，一者怕打扰别人，二者女生开口挺没面子的。

     其实昨天他没有明确说是否会来6208自修，我就觉得一个人自修不像两个人那样开心。心里很乱，一直在等他的出现。每次有人走进来都会看看是不是他，大概有一个小时这么心神不宁。后来索性去买了杯果汁，好好对自己的胃来弥补一下自己慌乱的情绪。

     还好后来他出现了。大概我高兴的心情都写在脸上了，我还主动移了桌子，所以昨晚自修我们之间没有座位间隔。

     刚刚和他聊天，似乎要约我去电影，呵呵

      早上差不多可以说是被热醒的，如果房间是面南的话，大概还可以像韩剧的女主角一样在和煦的晨光中顶着一头蓬松的散发伸个懒腰。

       十多天没回家妈妈对我简直像是对待贵宾一样，一早上就给我准备了喜欢的早饭：粥和红心咸蛋。简单，却又十分合适。只是粥有些烫，就好像今天的天气一般。我还是像以前一样，偶尔喜欢耍些小性子，今天突然和妈妈说我觉得房间里都是灰尘，然后自己忙着打论文，言下之意就是希望妈妈帮我打扫房间，妈妈也没怎么说，就去帮我擦了。事后想想，自己还只是一个孩子，没有学会如何去体谅家长。昨天爸爸很想和我聊天，但是我因为忙自己的事，所以没怎么和他说话。希望他们不要伤心，我错了。

       后来和妈妈一起擦客厅桌子的时候，我突然想起把原来去苏州时买的绢画铺在玻璃下。那幅画是一幅仕女图，名字是“萧声秋韵”，两位小姐和一个丫环在船上吹箫赏菊。我曾希望自己有朝一日也能像她们一样，做自己喜欢做的事，现在却发现，那只是一种幻想，尘世中我如果想过那种画中的日子，那么只能在失落中郁郁一生。罢了罢了。。。就放在桌上看看吧

       1点乘车去学校，轻轨没有开空调，闷热不堪。到学校后觉得自己脏得不行了，就好像我那顶可怜的新买的帽子一样，只是擦到了座位垫而已，就搞得灰灰的了。所以一到学校就去洗了帽子、洗了衣服、洗了个澡。又干净了！

       还好我不像j那样洁癖，否则就该把书包之类的都洗一遍了。

       一会去自修，不知x是不是会过来。

       今天的520终于结束了，从早上7点到下午1点，巧克力奶维持了我一上午的体力和水分。

       不知道自己今天确切得做了什么，似乎是物资、签到、引导，最后还是物资搬运。体力劳动也不少，不过还是挺开心的，不觉得因为自己是副部就该像ml那样指示别人做事。大家都是一样的学生，没有韦伯意义上的权力存在，用所谓的官僚制来压别人做不愿意做的事是野蛮人的行为，因为背后没有法理型、卡里斯马或传统权威的支撑。那种趾高气扬的态度不知是在什么情况下滋长出来的。也可能这以后也是在社会上不可避免的，我不习惯，但我也没有能力和勇气去改变它。所以我只能委屈自己，去适应它。也许以后就不觉得有什么了。

       今天还和同事们一起吃了饭，其间还喝了半杯啤酒，可能是淡啤的缘故，感觉不是很苦，就像水一样，而且因为肚子饿了，更不觉得它有多难喝。我闭着眼，咕嘟咕嘟就喝掉了，不过似乎把另两个女孩子吓坏了，还以为我遇到了什么郁闷的事。其实今天还是蛮开心的，除了另两个喜欢拿官威压我的同学让我觉得不爽（不知该怎么形容，就用x习惯的词吧）。太阳下站了一上午也觉得还行，没有晕倒，哈哈。

      15天没回家了，今天和x聊了几句，他说他要换一个发型，有点期待。他的blog我已经不介意了，可是今天看到他朋友的评论“这是你喜欢的生活吗”。

      我又开始彷徨疑惑了。

      也许他只是一个飞累了的孩子，想在现实的世界里小憩片刻，我的那种主妇气质吸引了他，也谈不上吸引，可能只是。。。我不知道自己的思维是否可以跟上他，不知道我们之间那一个位置的心理距离有多远，不知道5个月的分离会带来什么，不知道他原来的“礼”在他心里是什么样子，不知道大一时他遇到的那个漂亮又有点奢侈的女孩子是怎么样的，不知道不知道。。。

      我只知道聪明的女孩子不应该问太多问题，如果她想得到幸福的话。

      我会继续等待，等待那些文字承载不了的东西。

      因为今天预报了说要考专业英语，所以11点回寝室后就开始看书了。大概看到一点一刻左右吧，因为喊得太累了。睡了六个多小时后去上课老师竟然说试卷没有印好，所以放到下周。哎~这意味着我又要在不安中度过一周。。。

     怎么可以这样！太出乎意料了。

     下课的时候，xm突然过来给了我一卷薄荷糖，说是x托他的。我大概愣了3秒钟，最后只是说了句谢谢。

      因为以前从来没有人会这样关心自己，尤其是这样的小细节。

      不知道自己是一种什么感觉，感动？有一点吧。不安？也有一点。不知所错？好像也有。有时觉得自己似乎也有点女权主义，觉得有些是应该自己面对，就好像风雨中不该躲在他后面一样。可是，我的理想不是贤妻良母吗？这两者似乎有点矛盾啊！

      越大越搞不懂自己。

      有时很期待这些出乎意料的事，可是当他们真的发生了，却有些不敢面对。

      可能是有点畏惧吧。

      毕竟那是和我19年零7个月的生活完全不同的生活。

      万物都是因缘生起的，就好像今天的雨，是因为千里之外广州的台风导致一样。不管物理意义上两者的距离是多么遥远，可是他们毕竟还是影响了。

      折磨了我两个多星期的政治社会学的展示今天终于搞定了，从cr看文章是紧锁的眉头看出我们的文章还是没有能达到他预期的目标，或者说我的文章没能让他感到满意。我也不知道应该怎么解释，可是我真的已经尽力了，看了好多资料，也复印了不少书，付出了那么多努力，结果却感觉自己两周的努力还记不上他人几个小时自己的主观评判，或者说专业水平不怎么样的互动效果好，好失败

      可能真的是性格原因，我很容易因为一点点小事就内疚，对社会的无力感、对自身的不自信就好像狂风一样，猛烈的撕扯着在我，孤身一人的一叶扁舟。那种感觉有时非常强烈，由此而导致的寂寥就好像寒冷一样从骨子里侵蚀着我，有时真的想放弃，可是父母的期望又拉着我面对它们。我一个人，真的很怕独自面对。。。 

      前来天觉得可能在复旦我不是一个人了，今天静下来觉得我还应该再好好考虑。我们只是一起自修，只是在网上聊天，聊一些无关痛痒的话题，做一些一般同学间都会做的事。没有想过一起分担彼此心中的负担及面对的压力，没有坦诚地面对彼此，我没有，他也没有。如果他能提出的话，我是能够很坦荡地面对过去，因为以前和s什么也没有发生，那种傻傻的暗恋对一个理工科的男生来说是感受不到的，去年10月的那一次痛苦的抉择对他什么也没有影响，我是因此而消沉了一个学期，并为此付出了沉重的绩点代价。记不清最后一次和他联系是什么时候了，可能是过节时群发的短信吧！之后就没有联系了，偶尔发过去问候也总是没有回应，就好像消失了一样。清华就是一座大熔炉，进去的都是有思想的孩子，出来的都是极度理性的机器。不过这样也好，如果他还是勉强回我话，我可能还会为我失败的暗恋在默哀好久一阵。有时也会有把s的手机号码、qq删掉的冲动，最后还是觉得只要自己心里能够放下就可以了，因为现在即使保留着也像没有一样，它们永远只是没有回复的号码。

      昨天看了x的blog心情也不是很好，yy也没有给我她的意见。有的时候我必须自己面对自己的情感问题，别人的确有经验，可是她不是我，他也不是他。

      刚才x又发过来qq，他没有感觉到我的不快，可能是他不够敏感，也有可能是我习惯了伪装，为了自己，也为了别人，我必须带上面具。

     你看到我微笑后面的泪水了吗？

     没有。

     即使有，我也会告诉你，那是千里之外的“珍珠”号台风带给我的礼物。

       其实今天心情还是挺好的，因为西经都听懂了的缘故，如果不是因为明天政治社会学上要展示的话，今天就是完美的一天：早上能起来锻炼、中午学生会的活动顺利、下午课业轻松、晚上上课还带着笔记本。

       可是，看了x的blog后就一直不是很舒服，是什么郁结于胸呢？我也说不太清楚。尽管以前也听说过他有女朋友，可是从人家的日记里看到和听别人说是不一样的，很不一样！别人说的我可以很释然，可是他自己说的我就很难接受！为什么很难接受？我也说不太清楚。

      在他来之前我又重新看了一遍以前的聊天纪录，感觉好像是我很主动的。

      他以前的她是怎么样的呢？我很好奇，但是又不方便问，因为那样显得不仅我很小气，而且很在乎。。。

      哎~~~可是我就是在乎！因为如果是的话，这是我的第一次初恋！！！我不想留下什么遗憾，变成阴影。

      下午从一点一刻到四点一刻，晚上从七点到十点一刻，六个多小时！

      还是一个座位的距离，但是感觉还是很远，是那种心理上的。感觉我们就好像是熟悉的陌生人一样，网络上的熟悉的异性朋友，现实中，似乎只是一起自修而已，我感觉现实中和他说话的口吻和语调与网络上都不一样。

      可能还是因为现实中交流不多的关系吧！希望以后可以每天了解他多一点，然后再慢慢做决定。

      矜持矜持！

      今天还是和x一起去自修，在6教两楼面南的一个教室。他大概是对我的室友有点“畏惧”（她们实在是太能搞了），所以没有在教室等我，而是发短信说“等我室友走了再进来”，呵呵，小傻子，我的室友读书何其认真，若等到她们走了再来找我，估计自修教室的门都已经关了。

      他不想和我的室友碰面，非常不幸，尽管约了门口见，结果还是被lz遇到了。。。他也和我说来的时候遇到了wke,从他的表情（不知该怎么形容的笑），可以猜出wke他们问了他什么问题。

      自修感觉挺好的，不像以前第一次在光华楼那样环境闷，也不像周日在3教那样人多。整个教室不超过10个人，人少就是不一样。

      我们中间还是隔了一个位置。不过现在和他一起不再像刚开始那样拘束了。

      晚上他送我回寝室，第一次。

      回来的时候在夜宵摊处我看到了一个鲜花摊，红色塑料桶里装盛的白色百合在夜晚橘红色的路灯映照下显得十分清纯，就好像我现在和他的关系一样。没有牵手，没有甜言蜜语，只有在疲惫的时候送来的温热的粥，实在地就好像他的外表一样实在。

     不知道什么时候这种百合似的感觉能变为红玫瑰，变，不知是用升华还是褪变更合适。因为我现在也不是非常清楚。。。

    

      昨天是1点半睡的，终于算是把cr的论文写出来了，但是自己也知道，写的不好，在很多概念尚未厘清的情况下写出的论文水平又能如何呢？

      好烦阿，做小组作业的时候就是这样，有人可以光写一张，而我却要4、5张。到大二了，越来越觉得自己知道的东西匮乏了，也觉得以往那种成绩高、学术层次低的读书方式是不对的。我想改过来，不知是否还来得及改过来。

     早上是九点一刻醒过来的，中午又去邮局给妈妈办了束花，回来的路上又买了个杂粮饼。

     大大的太阳把甜面酱晒得都有些面面的了，不知是否会产生什么化学反应。。。保佑不要再犯胃炎了，我怕了。

     回到寝室后，一边吃东西一边和x发短消息，聊到了母亲节，聊到了家务以及其他一些琐碎的东西。因为这个原因，先前担心的杂粮饼的问题也不知跑哪去了，甜甜的，糅合了夏日里暖暖阳光的香味。

     写到这里感觉心情又好多了，希望今天妈妈也可以有好心情!

      今天是周六，读中口的日子。中午还是去颐高三楼黎子喜欢的餐厅，确切地说是小摊吃盒饭。
      吃饭时聊起了x，lz对他印象颇为不错，可能是以前帮忙搬寝室等给她留下了不错的印象。之后我们谈起了关于生日请客吃饭的问题，她问我要不要请x,不知怎么回事，我突然呛到了：在422的传统里，室友生日宴上带男生过去只可能有一个解释，是我们其中一位的男朋友，先是hh，接着就是dll,最新的是lms，不过l只出现了一次就没有下文了，pp的变化还真是满让人匪夷所思的。
      如果生日请x的话，岂不是就是表明我主动提出了？
      不可以。聊到四点的那次我已经太主动了，尽管网上的心理测试告诉我应该主动，我不相信。
      I'll just waiting!

     可能是复旦的rp不高，似乎每年运动会都下雨，今年也不例外。

     今年报了1500米，觉得想给自己空虚的生活找一些目标。跑完后尽管身理上非常不舒服：头晕、无力、胃难受、肺不舒服、嗓子痛，可是自己竟然真的跑完了1500米,一个自己以前想都没想过的长度。我成功了！完成了预定目标！而且不是最后一名！

     之后感觉大家都知道了我和x的事，吃饭的时候也通过洋洋知道思政的那些人都传开了，不过这样面对面的感觉还真的很不习惯。。。稍微恢复过后我一直很紧张，没感往其他地方看，他帮我拿了瓶水，问了一声，可是。。。这么说好呢。

     在之后就是他和黎子送我回寝室，他们似乎策划好了，他又送来了粥和其他一些零食。生平第一次有异性送东西，感觉不是很习惯，只好做出努力学习的样子，哎~~~

     刚才还有大错同学bbs上问我，还好我还算有点小智慧，呵呵。

     精疲力尽的一天，不过心情还是很愉快的。

     差不多吃完了一包署片，郁闷。。。真是意志不坚定

       大概是因为对十大有了期望，所以当事实不像想象的那样时就十分郁闷，又不好说，所以晚上在网上遇到x的时候情绪也不太好，可能还有些失态。

      也许是我的失态让他觉察到了什么，也许是我的暗示太过于明显，也许是他追问得太紧，也许是彼此都心知肚明，也许。。。也许，也许看十大的时候他就有这个打算？不知道，也不想搞清楚。

      这天是将近4点睡的，尽管之间有一段时间我感觉要哭出来了，因为他的原因。不过最后还算是可以，只是以我的矜持做了代价。。。过了3个多小时起来时，感觉自己在梦里一直好开心，呵呵，也许是自己告诉自己，以后在复旦我再也不是一个人了吧。。。也许，这又谁知道呢

      那天又一起去夜自修，是我主动提出的。不过貌似他不太习惯自修，毕竟他的生活方式和我的不同，哎~习惯了夜宵的人！

       原来是做好了准备过去的。

       如果什么的话，我想我不会推辞。

       也做好了被人嘲的准备，果然碰到的朋友真不少。。。无所谓了。

       可是事实却有点让我失望，也许我是真的喜欢上别人了。

     昨天和他一起去图书馆了，我找了个比较合理的理由，努力做出是为了学习的样子，希望不要让人觉得是自己太主动，可是又想让他知道暗示。。。这种感觉，真是矛盾。

     自修了3个多小时，没讲什么话，而且他也没有留位子，哎~以前有人帮我在理图留过座，但自己推辞一次也没去，现在希望能和一个人一起自修，可是人家就是不解风情。可能是我要为以前别人的冷淡承担结下的恶果。

     自修的时候注意了他几次，他读书时的样子还真不怎么让人恭维，我觉得自己的姿势已近不算是怎么标准的，他的比我还糟糕，几乎就要碰到书了，呵呵。有几次看着他读四书集注，神情专注，不禁想眼前坐着的这位是否以后会成为研究国学的学者？似乎想远了一点。不过男生专注读书的样子还真的是蛮handsome的

     不可以再胡思乱想了，女孩子应该矜持。