暗恋了6年的，去年虽说是彻底结束了，可是昨天无聊，给s发了短信，他回了后，我突然有种想哭得冲动。

      是因为又得到了他的消息？还是他那一贯的冷淡再次伤害了我？是上次的痛楚还没有结痂，碰了后，又出血了。他到底有什么好的？？？越来越搞不懂自己了。

      可能我真的把x当弟弟了，的确，他和我表弟有几分相似，无论是语音语调还是姿势。对表弟一直有种愧疚，身为表姐，没能好好把他的英语辅导好，而且补课时脾气也不好，如果这次他没能考上重点，我想我一辈子都会对他歉疚的。

     x和表弟很像，真的。好像永远都是受委屈的样子。

     love上的人说了，初恋不是看双方的，而是看你到底有没有用心去恋的。6年了，我很用心了，真的。x和她的女朋友分手不到3个月。。。哎~~~~~

     5月，仲夏夜之梦发生在我身上了。

     希望他先说出那句话。五月的时候希望是三个字，现在呢？那个意思的话，很难说用几个字可以来表述了。

      终于等到夜市卖小匣子的摊出来了。有些匣子远远地看很漂亮，我甚至以为那其中一个小箱子似的是我找了4年的那个。。。

     支开x后，我打开了它：制作粗糙、材料低劣。。。和以前看到的那个镶有仕女图的红木首饰盒不可同日而语。尽管摊主后来同意让价，我还是决然地走了，因为他不是我要找的那个。

     也许我注定了不会幸福，因为老是拿以前的东西和现在能掌握的来做比较。以前的，永远失去了，留在记忆里的完完整整地保留了他最好的部分：坚毅、冷静、成熟、理性、睿智。。。凡此种种

     再见了！小匣子！

     小时候见过的外婆的首饰盒也很漂亮：从木格窗户里射进的午后阳光，温暖了红木桌上的精致首饰盒，梳妆台的镜子里仿佛还能看到年轻时候的外婆戴耳环时的娇羞，外公就在后面看着外婆梳妆。。。

     也许，首饰盒就是一种对幸福爱情的向往吧！

     不知今生的我是否能找到像外公爱外婆那样的一个人来爱我，爱，不只是疼我。

     也许得不到了，因为曾对付佛祖许过愿。。。

      今天一个人去的自修，一者厌烦了每次等一到二个小时，二者昨天回来时在小摊上看中了一个木匣子，想今天去把她买回来。

      只是今天有城管扫荡了一圈，所以什么收获都没有。。。

      错误得开始了，算是吧，就要让她淡淡地或者说，华丽的，至少，不能以后大家尴尬。所以，从自称姐姐开始是第一步。

      等考完试了再第二步.

      很久没有写了，因为最近一直在忙着准备选修和专业考试。突然觉得心里挺烦的，所以想静下来，把自己最近的心情整理一下。

      首先还是说下和x。还是自修，还是在路上有一搭没一搭地说些不着边际的话，还是没有心跳的感觉。晚上自修时想起沙翁的《仲夏夜之梦》，好像那就是一个发生在5月的光怪陆离的故事。5月自古就不是一个理性的月份，所以才会发生那么多冲动的事。现在静下来了，自己当初真的太冲动太冲动。

      后悔了。

      婚姻分事实婚姻和法律婚姻两种。小c说恋爱也分两种，我的属于前者。荒唐！只是外界看着像而已。感觉我和他实在有好多差异。。。不知崇尚完美主义的我以后是否还能忍受。

       再说下学习。真不知道自己这学期作了些什么，感觉自己什么都没有学到，快到期末了，好慌乱！可是平时也没有怎么玩呀。难道真的自己不是读书这块料？佛祖啊，给我点暗示吧！

       工作没什么好说的。虚伪。

       好了，上床去了。

       希望明天起来可以很精神。

      今天上完体育课后去教室自修，书没看多少，一直在睡，整个人就好像通宵了一样。因为中午要靠篮球，所以只好早去吃饭，遇到小林，她也说我看上去很累。。。太没精神了，不好不好。

      小林很有目标，考完了托福，又准备去实验室帮忙为将来做好准备。大家都已为将来准备好了必要的敲门砖，那么我呢？

      好像还没有，还不知道自己到底想要什么。

      下午去图书馆一个人自修，晚上一个人回寝室，开了电脑一个人记日记。

      大概很多时候我都需要自己一个人来面对，没有人能帮我分担。

      没有人。

      即使有，也只是我的父母家人。

      今天一定要早点睡，不能让别人说我看上去很累。

      恩。

       又要做展示了，尽管到了大学已经作了很多，但心里还是有点慌慌的，不仅是怕自己到时候在台上思路混乱，也怕别人提的问题自己一下子想不出来如何应答，很多不确定因素让我非常紧张，不知道今天是否又是一个不眠之夜。。。

       算了，反正也不是第一天拥有这样的睡眠了，习惯了就好。

       下午和x一起去挑水果，苹果和樱桃。红色的带绿色的把，可爱又带着一丝俏皮，是我最喜欢的一种水果。不过有几颗上面明显有虫蛀的洞洞，黑黑的，和红色形成了鲜明的对比，有点煞风景。。。不过还好，跳出来的几颗都挺完美的。

       也许现在这种暧昧的关系就好像这些樱桃一样，艳艳的，不知道能支撑几天。。。

       不想了，明天还有展示呢

      晚上自修了好一会，看了西经和古典文明研究。尽管这样，还是很慌的，平时不好好看，只能临时抱佛脚了。。。

      后来和他到6208自修，自修的人出奇得少，到后来更是只有我和x两个。本来以为两个人独处的时候会心跳地很厉害，特地注意了一下，非常正常，甚至不会超过100跳。难道我真的把他当成了我弟弟？不知道，有时候这样吧

      不乱想了，好好准备考试。 

      如果不是因为X约了去新天地影城，我想在校期间我是不会去那里的。因为那里悠闲、烂漫的生活对我而言尚是一种奢侈。

      因为早到了，所以就逛了一圈。没有想象中那样纸醉金迷，有的只是坐在外面喝着咖啡的外国人，也有享受着冰激凌美味的摩登女子，有点丽江古城里那条街的味道，只是这里是上海，不可避免的带上了上海的味道。

      很久没有这样轻松地走在马路上了！也许为了御影院之寒而穿的长袖在这条都没人撑伞的街上有点怪异，不过我还是我。《罗马假日》种赫本在街头买冰激凌的镜头很自然地闪过，呵呵，尽管不是公主，能体味到百味人生还是很开心。

      偶尔对自己也还是因该好一点。所以没有选择去远处的KFC坐，选了一家别致的小店，好像是VIN-ICE,挑了个外面的有玻璃制桌子和红色绒布罩住的不锈钢座位的坐下，点了壶水果茶，翻开黄洋的书。隔壁是家中国是式茶馆，有现场演奏的民乐，感谢公共产品之说，能让我享受这种有消费外部型的美妙音乐！玫瑰色的茶仿佛也融入了阳光般明媚的音乐，突然有种恍如隔世的感觉。因为相信前世今生之说，所以觉得这种生活很熟悉，一如口中的水果茶，虽是第一次点，但我非常确信，以前一定也有喝过。

     慢慢回味茶的味道：她仿佛是夏夜湖面上带来的一个精灵，带走了心头的不安，淡淡的橙香在舌尖绽放，咽喉感觉好像经历了鲜果的洗礼，于是整个人都有在香馥果园中漫步的感觉。

     快乐的时光总是过得很快。玫瑰色的茶汤很快就变成了葡萄酒的颜色，就好像豆蔻少女变成了处事圆滑的女人。尽管成熟了，但是失去了很多，就像那一抹渐渐消失的淡淡橙香。

     然后X就约我去五楼。越来越觉得他像我弟弟，我是他姐姐。没有心跳的感觉，平实得就好像和家里人出去。因为之前知道书的全部内容，所以电影没有丝毫出乎意料之外的东西，就好像今天的外出一样。

     晚上吃晚饭一起回去，车上聊了很多，也就是一些高中时候的事，淡淡的，也许还有些伤感。

     在南区的时候空气里有栀子花的味道，很兴奋，大概是今天心跳最快的一次了，呵呵。一直很喜欢栀子，尽管有人说她味道浓烈，但我觉得只要还是自己，就不用管别人怎么想。

     春天过去了，夏天马上就要到了。

     悸动的时节过去了，一个人的生活不久也会到来的。

    

       以前就曾看过别人写的忠告，说是不要为了消磨时间而去选择谈恋爱。我不知道自己当初是出于什么原因这样说不清楚地开始了的，也不知道这个算不算，只是别人都以为是了。

       是因为他打篮球时的气质？不是，因为有比他打得好的。

       是因为他有研究历史的志气？不是，因为也认识学长非常有志于学术。

       可能就像洋洋说的，两个空虚的人碰到了一起就自然而然得开始了。

       可能吧！他刚刚失恋，s留给我的痛楚还在慢慢稀释。我不知道要多久可以完全忘记他，毕竟暗恋了6年了，一年半载彻底忘记是不可能的。

       晚上雨很大，因为洋洋那番话的缘故，我故意试了试，托辞今天雨大所以没让他过来陪我自修，果然他没有过来。

       一个人走回去的时候，心情比天气还糟糕。

       于是选择了不打伞，就让那雨丝拥抱我尚因寒冷而微微颤抖的身体。我不会为了别人而折磨自己的身体，只是自己觉得想太多了，想静一静。

       仔细想想，我和他还真是有很大的不同，我们是生活在不同世界的人：他喜欢舒适的T-shirt,我喜欢棉衬衫；他喜欢活泼的啤酒，我喜欢优雅的葡萄酒；他喜欢用极口头的语言，我偏好书面的文字。。。凡此种种，不胜枚举。

       可能我喜欢的只是他的文字，执著、真诚、有深度。

       越来越觉得他像我的弟弟。