刚才和s发了短消息，拒人千里之外的冷漠，一如他往常的风格。

       他永远不会主动和我发消息，一如他永远不会主动和我打招呼，即使我越过千山万水，他都不会为之稍稍感动一下。

       不知道为什么他会留下这么深的印记，他人总是说一切会随时间过去淡去的，但发觉对s倒是如同酿酒一般，愈久弥香，很深很深，擦不掉。。。

       擦不掉，擦不掉和你共看一份卷子的奇怪感觉；

       擦不掉，擦不掉你低头功课时不经意缕头发的瞬间；

       擦不掉，擦不掉你偶尔在不经意间露出的淡淡微笑和眼神；

       擦不掉，擦不掉去年分别了数年之后见到的那一个红色身影时的激荡心情；

       擦不掉、擦不掉，你无法替代。

 

       也许是我上辈子欠了你的，我只能用机械宿命论来解释了，虽然我也知道这样不对。

  

       发觉复旦的男生真是贱，随便bbs上聊了两句就要求看照片。。。如果，可是我也没有这个兴致。

      

       快点愈合吧，等到哪天s给我伤痛我也能无动于衷，就知道我可以开始了。

    

       人生就是一个等待接着一个等待。

       这个等待过后是什么在等待我呢？不知道

       也许还是等待。。。。。。

      总是在比较之后感到失落。听到自己的同学一个个都在区政府办公室实习，而自己却只是窝在镇政府的文印室，痛苦、自卑、无奈、失落一古脑地都拥上来。。。

      并非是贪慕虚荣，只是觉得自己什么都没有学到，感到自己很失败。和静发消息，她也正为自己的事烦，也许那个男孩子对她是真心的，可是现实又有这么多无奈的选择要做。我与她情况相仿，估计今天她遇到的问题有朝一日我也会遇到。

      因为心里烦所以给爸爸打了个电话，语气也不好，很是斥责他的意思。对不起，我不是故意的。爸爸，我知道您已经满放在心上了，拜托别人一项不是你的风格。也许我是过分了一点，可是。。。走将来公务员这条道路不是我自己选择的，说到底还是为了您的事业对不对？

     我一直有种深深的责任感，父母的养育之恩无以为报，只寄希望于将来了。中小私营业主在中国的确有很多不利的方面，政治上缺乏必要的代言人导致利益经常蒙受损失，他们为了维护自己的权益不得不走一些非正式渠道，于是往往是社会大众所不解，被冠之以种种不雅的称号。中共党总是宣称代表最广泛群众的利益，可是这些少数人的利益有谁来维护呢？

     不敢说我要去承担这样一个责任，可是作为一个未来的学者（如果有机会的话），如果没有一点责任意识，就有愧于知识分子这个称号。

     所以我必须去习惯在政府机关中的各种活动，学会去喜欢它。

   

     我很无奈，也很无助。如果没有朋友和家人的鼓励，也许会撑不下去，因为最近发觉自己有一点抑郁症的倾向。一点点地波折总让我内心激荡起轩然大波，可是表面上又要做出快乐的样子，别人无从知晓我内心的苦闷，以为我还是那个只知道用心读书、心无杂念的孩子。

     不是了不是了，我不再是大一时那个对未来充满幻想和憧憬的孩子了。

 

     没有父母的帮助，我一事无成。

     也许是因为生理周期将至的关系情绪不是很好，gloomy。。。。。。。

     希望不久可以好起来。

     也许我应该考虑下皈依的事了。

 

     佛祖啊！请给我指引吧！

      心情郁闷的时候就喜欢逛bbs，确切的说是bbs的love 版。忘了是从什么时候开始喜欢上逛love版的，大概是和x开始一起自修的时候开始的。照理说那不应该是心情不好的时候，事后想想的确那段时间十分矛盾：并不适合，吸引只说也仅仅是几个小瞬间：埋头读那些我看不懂的书、篮球比赛最后一秒也不放弃，其他的，就想想不出来了。

      昨天有人把自己的14封信贴出来了，我没有认真看每一封，毕竟每个人只对自己事感兴趣。跟着那个大胆的女孩，我也写了一帖。感谢泰戈尔，让我知道自己还不是最痛苦的。

      心中的墙我不会自己刻意地去打破，希望它能消融在时间里。

      s,你什么时候，或者说我什么时候在能遇到能比你优秀，或者，和你一样优秀的人呢？

      。。。。。。。。。。

   雨夜一个人容易胡思乱想，昨天就这样在电脑前敲出了这样一篇文章，当时自我感觉还不错，事后觉得似乎有点无病呻吟之嫌。。。毕竟是love版上第二篇得M的文章，还是在space 上记录一下，也许以后回味的时候会别有一番味道。文章如下：

 

 

 

   冷雨静静地敲击着窗台，一丝丝，一声声，一阵阵。。。
   听久了，竟觉得冷了，起身披衣，接着写。
   不知道为什么会去选择听雨，就好像不知道为什么选择等待一样。
   雨，生来就是冰雪，
   只是在她选择下坠的一瞬间，抛却了冰洁的外表，许是她看到了尘世中己身所追寻的
，所欲不得，变化作了泪水.她是为所失去的后悔而落泪？还是因为能拥抱自己所追寻的
喜极而泣？或是因为放弃了原本拥有的、却还无法如愿而心痛垂泪？
   不知，因为我不是雨。
   女儿家生来就是水，所以雨的故事可能在女儿家身上重演，不知疲倦。
   多情自古空余恨，倘若不是那一霎那间的冲动，云层之上的冰雪永远也不会垂泪，她
们只会以旁观者的身份看大千世界中的故事，就好像一位裙裾飘飘、绝然而超脱于世的
女子。
   冲动之下，她放弃了自己的一切，剔透冰莹的外表是最容易舍弃的，最重要的是她的
心不再宁静，因为她不再是旁观者。
  
   等待的是什么？
   即使等到了，还是你要的那的吗？也许就好像珠儿要找的张无忌是青涩时在她腕上留
下牙印的那一个。印记殷红如血，眼前的人气宇轩昂，只是因为时间，改变了很多东西
。
   就好像 等待戈多 一样，戈多也许并不存在，所等待的，只是等待本身。
   这种感觉就好像有人常说的爱上爱情一样。
   写到最后，竟发觉又跑题了。
   窗外的雨停了。只剩下电脑中李祥霆的 蕉窗夜雨 在静夜中空鸣。
   一丝丝，一声声

      平淡的生活不是我要的，明确知道自己要的是什么、并为之付出努力的生活才是我所向往的充实的生活。

      不知道托福考出来后自己要拿它做什么，我知道这个证书一定会有用，因为它可以证明自己的能力。

      白天5个小时的托福，又去游了一个多小时的游泳，很充实的一天，除了晚上回寝室后一直在网上堕落。

      一直以为自己是很保守的孩子，今天在泳池才发现原来我也可以像其他女孩子那样可以和班里不太熟悉的男生聊天，尽管感觉还是有些拘束，呵呵

      希望以后可以稍微好一点。

      借用冰心的一句话“墙角的花，当你孤芳自赏时，天地便小了”

      以后不再隅于自己的那方狭窄的天地，所以我要学会改变自己。

      也许这个过程很痛苦，习惯了以局外人的眼光、自比清高地对待身边的一切，突然发现自己那样其实很幼稚。“世人皆醉唯我醒，世人皆浊唯我清”的那是屈原，我只是一个浊世中的小女生，没有挑战世俗成见的勇气和毅力，所以我只能随大流地和别人一样：听完冷笑话也要学会去开怀大笑，和自己不喜欢相处的人学会相处、收敛自己的若干狂妄想法。。。呵呵，学会挂上职业的微笑，必要时露出6颗牙齿。

     来，笑一个~

     这是你喜欢的生活。

     是的，我很喜欢。

     我很喜欢

     我喜欢

     喜欢

     爱？

     学会喜欢

     和他们聊天才发现原来我们学院有那么强的人，托福640！！！

     啊！！！我要开始努力了

     从下网开始

     呵呵

        一直觉得自己有点未卜先知的能力：在唐装流行前两年我就开始喜欢中式的衣服了，只是当时市面上还很少见，所以仅仅买到了两三件，一件白色的，两件清水雕白花的蓝印花布的，陪上杭州买的竹骨绸伞，当时着实招摇了几个月。后来唐装开始流行了，不过都是那种闪光绸缎的、比比挺挺的，一点也显示不出东方女子的风韵；再后来是高三毕业的时候，不知怎的，喜欢上了古琴，记得当时自己买了满多古琴的卡带，只是当时整个奉贤没有买的。。。所以只好作罢

      两年后的现在，古琴已经评上了世界文化遗产，各类古琴学习班也出现了，只是还未蔓延到我这边。

      昨天不知是一时心血来潮还是积压了两年的热情终于迸发出来了，终于下定决心买了一把价格不菲的琴，虽然是最便宜的了。

      了却了心愿，那种感觉真的很舒畅。

      没想到琴身上还可以刻字！平时自认为胸中装了很多诗词，随便取出来就可以了。但是想到这个毕竟是要刻下来的，又觉得都不合适。想到了向他请教，读过24史、熟悉国学经典的同学应该可以想出合适的题字的，果然还不错“素手挥羽商，余音绕朱梁”，只是后来觉得自己水平不到家，刻上去别人该笑了，然后自己又找了一些，“幽柏玲珑浓荫送秋残，柔柳轻盈香茗贺春临”“归鸿声断残云碧，背窗雪落炉烟直”“此曲有意无人传，愿随春风寄燕然”“弦凝指咽停声处，别有深情一万重”，他由于种种顾忌，始终没有给我他的意见，毕竟我的琴铭是长相守，我还要等待值得相守之人，而他断定不是。

      琴定下来了，琴名、琴联、琴印也都定好了。

      除了琴之外，还了却了另一桩心事，他终于放下了。虽然是用宿命论的解释，不过还是放下了。

      我也应该放下了，放下那份歉疚，那份不安

      了却夙愿，虽至凌晨才睡，不过还是感觉很精神。就像5月10号第一次三点睡一样，不过原因不同拉！

       一切有为法，如梦亦如幻。

       很多时候，我发现自己一直在欺骗自己：

       1。去政府实习？------很好的，理论实践相结合。        自己撒谎骗自己，学到了什么？复印打印！还有呢？没有了！！！怎么和领导们交流，怎么撰写书文，都不会。不是我不想，是没机会。两年的复旦学习你学会了什么？眼高手低的家伙！！！你除了文凭听上去好一点，其他有什么特长？畏畏缩缩，只会傻笑。。。唉~怎么办怎么办？你看，学术不行，和人交谈也不成，毕业就在眼前了，你看你怎么办呀！不可以一直靠父母的，我必须要靠自己才可以。不要再自己骗自己了，明天开始有机会就去和办公室里的人多接触，知不知道？

      2。上BBS的LOVE版有意思？-------是呀，听里面的痴男怨女讲故事很有意思的。         又在骗人了，上去发帖子只是为了让他看见而已，让他知道自己的想法。都已近和人家说清楚了，怎么还这样？你怎么老是这样？一直放不下。不要老是觉得自己亏欠人家，你没有亏欠他，没必要再为他的事操心了，知不知道？好了，以后LOVE版也不要再去了，无聊和堕落的地方。

      很久没有这样自己对自己说话了，因为很久没有这样勇敢地面对自己了。总是活在自己一厢情愿的想象中，想对待肥皂泡泡一样对带自己。的确，最近满脆弱的，但这不是借口，不可以再这样一厢情愿了，知不知道？

      好了，加油 吧！你可以的。这句不是自己骗自己，因为任何人努力了都可以的

      快刀斩乱麻，了断了之前那段十分幼稚的感情，还好没有牵手，还好没有陷得太深。可是为什么始终没办法做朋友呢？为什么老是要走极端呢？两个人关于时间的赛跑，最终还是由时间说了算。

      找到实习了，四团乡政府，地方还行，只是我的工作部门是文印室，每天对着复印机、一体机和电脑，工作很清闲，没什么成就感。半天就都学会了，实在太无聊了。。。

      早上6点起床，晚上6点到家，不知道为什么就是不开心。感情的问题、工作的问题，都让我非常地郁闷。都是自己选择的，没办法。

      小刘姐姐很照顾我，可是我知道自己并不安于小小的文印办公室。

      早上乘车时遇到的一位阿姨好象是在人大做事的，官架子不小，不过浦的论文还是要靠她的，尽管和她谈话并不开心，但是没有办法，社会就是这样无奈。

      昨天在bbs上发了文章，第一次得到m，不知道是版主转性了还是什么，很多文章都是m。

      文章很“晦涩”，还换了id，不过他还是看出来了。

      不知道当初写那篇文章的目的是什么，可是没打算让他知道的。

      今天发现他也写了一篇，只是我没什么情绪看，看完了也没有什么感觉。

      也许缘尽了就是这样。

      再怎么怎么样的话听来都和白开水一样。

      习惯去他的blog上看，虽然每次都有他的朋友误会我，虽然。。。还是改不了上去看他文章的习惯，还是改不了看love版帖子的习惯。。。

      身心疲惫