刚刚搞定上网事宜，能又静下心来写space真好。

       这两天很喜欢青山如黛这个词，静谧的港湾、如岱的青山、青葱的林木。之前一直很贪睡，不过现在我已经决定早起了，8点。实在是舍不得早上明媚阳光普照这片有如梦幻般可爱的地方的景色。

       每天都感觉很累，因为学校在山上，翻山越岭，加之路线不熟悉。沉沉睡去，直待第二天的阳光将我唤醒。28号晚好像梦到的是复旦的同学，但具体何人、何事已经不记得了。无伤亦无喜。没有梦到家人也不出乎自己的意料，因为自己之前一直在耍小性子。我也知道自己很幼稚，不过自己也只能在家里那么放恣。离家的时候还是最好不要说些想家的话，否则会呆不下去的。

       同行的同学也纵然有些不易相处，不过以忍让的态度来处理，相信一定会没有问题的！

       梦，还是有的，只是在我想到它的时候它已经飞走了。

       飞去哪里，或是破碎在哪里无处寻之。。。

       

                                                                                                                

         早上醒来总能清晰的回忆起晚上的梦，或是依然因可怕的梦境而颤栗，或是因为梦过于甜美而后悔醒来。

         最开始的恶梦如同以往的那种可怕梦境一样：歹徒冲进类似教室的地方，像我们一群惊恐的孩子扫射，被射中次数最多的以异类处决。在那一刻，我被推到了最前面，左右手臂、胃部都被射中了，冰凉的子弹穿过肌肉时我万念俱灰，惊恐万分。不出意料，我被当作了异端。不知为何，我选择了正面被枪击，依旧是凉凉的子弹穿过心脏部位，胃中一阵翻江倒海，吐出的竟然不是殷红的鲜血。感觉窒息。。。于是就醒了。后来洗澡时发现前胸正中间的确有一粒殷红如血的痕迹，许是蚊子块抓破的。

         有些梦就是一再重复，以前是射箭，现在是手枪。我又不暴力，怎么梦境会出现这么可怕的事。

          接下来一天做的梦就更荒诞了，可是可怕程度丝毫不逊于被杀：cuz  in that dream, I'm not a virgin any more...terrific!And I don't know the process and who the man is!What I know is only the fact that I have lost my virtue.Really terrific!Don't know how to deal with it and no one help me. I would rather to die than live a shame life.有时很为那些新闻上报道德遭遇强暴的女孩同情，不是她们的错，却要承受那么大的痛苦。通过这个梦，我知道自己对有些事很看重，虽然可能很传统，但活着就要遵从这个社会的规则，我也很乐意服从这些能让世界更纯洁的规则。I'm sure I'll leave my first night to the wedding day.

         今天早上真希望能做梦做的久一点，因为这样就能和S多牵一会手了。不知为何，对我一直很冷漠，并且拒绝过我的s在梦里一反常态，他不再是冰冷的玉石人像，他是个知冷暖的孩子。我仿佛也忘记了先前的尴尬，很快乐地和他在清华园里挽着手。很温暖，很幸福。也许这就是所说的live in world ,love in dream的含义吧。

        如果还是遇不到自己中意的和中意自己的，我情愿长梦不醒，至少在梦中我不会知道什么叫孤单。

        上了他的blog，更新的一篇文章又在数落我的不是。的确，在6月30日后的一周内，我的确有些负罪感，提出分手的是我，而他也没做错什么。我的理由就是不合适。我哪里做错了？要让他的朋友都认为是我不好！

        再说了，我和x连手都没牵过，何来分手之说？

        我好委屈！在那个仲夏夜之梦里我就像姐姐一样照顾他乱七八糟的生活，帮他准备水果、替他写论文、感冒了准备力度伸，他呢？感觉他，不拘小节，而且也不善解人意，不会照顾人。

        我们根本就是两个空间上的两条线，永远不会相交，唯一一次外人看来的相交只是由于光影交错而造成的射影。

        洋洋说的没错，我不欠你的，分手这种事（谈不上分手）没有谁对谁错的。

        爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈说的没错，大学里还是不要谈恋爱。

        还好没失去什么，只是现在，感觉自己付出那么多时间和精力，却换来这样的评议。很受伤。

        很受伤，比去年10月15日向暗恋了6年的s表白遭拒还郁闷。s这样的结局早在意料之中，何况后来也没人知道，所以只会在暗地里某个时刻某种环境心情会低沉一下。x这样的做法太不给我留余地了，和他儒雅的外表反差太大了。

        很多人只是远远看着相似罢了，就像那个小匣子一般，其实两者根本无法匹配，相差太远了。

        我还是会等待，等那个有共同语言、会珍惜我、值得我照顾的他的出现。

        不会再主动去寻找了，因为太受伤了。

        折掉了自己的翅膀，放弃了那么多。我不会再那么傻了。

        教训，一次就好。

      连区团委这样看似清水衙门的地方都藏着猫腻，社会大学真是太难想象他的深度了。

      第三天实习了，每天都是吃政府的，不过已经连着两天公款到外面下馆子了。。。也真佩服那些经常大吃大喝的人，那么小一个胃，要塞下那么多东西也蛮难为人家的。已经连着吃素十多天了，感觉很舒服，不用再造孽了，所以吃饭时看到绿叶菜的上台总让我心中莫名地兴奋一阵，呵呵。

      办公室的人感觉不难相处，但不知为什么，总觉得要融入进去也蛮困难的，可能是学历的问题，也可能是社会经历不足的缘故，人家毕竟是工作了好多年的，即使是那个仅比我大一岁的姑娘，她的圆滑总让我感觉望尘莫及。人家毕竟是和她家长从小在官场上摸爬滚打长大了，我只有靠自己了。

      剩下的几天我会继续放弃午休做工作的，也会对所有人戴上真诚的笑脸。

      我还是我，只是套了个面具而已。

      不知道等以后长大了，是否还会认出镜中的自己。

      今天的“青春新风进农村”活动结束后我竟然意外地分到了一箱梨。感恩戴德？不至于吧。。。只是。。。可能是我的介绍人的后台比较硬。

       我的第一份“工资”是箱梨。。。惊愕中。

     

      在家里待烦了，所以就说也没说直接从家里坐了3各多小时车来学校了，大热天的，尽管闷热不堪，但比起家里那种成日介无所事事的日子好多了，至少我知道自己在做什么。

      相看两不厌，也许只适合敬亭山那样没有感情的实物。人与人之间的交流总是带有感情色彩的，于是自然而然会受到情绪的影响，如果两个人都处于情绪低落期，那样的话交流就有问题的，不仅无甚益处，反而会带来更大的嫌隙。与其如此，不如分开一阵，待双方都冷静下来再说。

      妈妈总是说我做家务不勤快。要那么勤快做什么？我又不是家里的阿姨。更何况料理家务我还是满在行的，有些事并不需要一直操练的。由这些时间我想把它用在更有意思的事上，比方说实习。可是家里人又不甚上心。

      算了算了，学校里住一阵再说，等到都静下来。

      距离产生美。

      希望后天回家一切都能正常如初。

      图书馆的空调。。。冷啊！不过遇到我不想遇到的人是更不舒服的一件事。空调冷批件衣服也就算了，可是对他，我总不能像哈利波特一样穿件隐身斗篷吧！图书馆本来就是看书的地方，干吗还跑过来，两次，和我说话呢？我不嫌烦，邻座的同学还嫌烦呢。

      明天要不要去图书馆呢？考虑中。。。